别告诉他我想他

从发给他的那条最后的信息，我想你。然后，我就告诉自己我已经不能再想他了，如今的他已经是她人之夫了。

其实我也清楚自己的位置，自从他告诉我，他准备结婚的那一刻开始，我就决定离开这个自己爱了三年的男人。

两个人的沟通就是这样，从爱惜开始，最终彼此走入僵局。只因彼此都不知该如何正确表达。最后，只能轻轻叹息一声，不再说话。

有些事情，不能遗忘。如果还记得，那说明内心甘愿。而其他的，那只不过是一些失望的事情而已。

在决定离开他的第二天申请了年假，我坐夜班飞机去桂林，带着很多行李，独自用力，那么坚韧，近乎残酷。准备开始历时13天没有目的的旅行，因为无法确定下一站会停留在何处，所以，没有定下套票。在飞机上看到灯光迷离的城市，瞬间被黑暗的天空覆盖。拉下遮窗板，闭上眼睛，试图遗忘一些人，一些事。

飞机晚点，抵达机场的时候，已经是凌晨两点多。我感觉孤独，一个人在另外一座城。我用着我永远喜欢的香水，Hugo boss的Soul灵魂魅惑，洒满我住的房间，熟悉的香水可以让我拥有归属感，而不被同化。用了这只香水很久，始终可以让我与外界的空间产生距离感。

与他的记忆，就如同这只熟悉的香水，陪了我很久，可以忘记时间，忘记一切，最后只能抵达我的手里，也就如同时光流转了上百年，这样危险的感觉，令我着迷。

在靠窗的位置里，我听到一架波音747落地而降，落地跑道上缓速延行。声音足以震破耳膜。当时，我感觉溃败，我仿佛听到那个我爱过的男子说。他感觉到寂寞。我只有一个留在突如其来的耳鸣之中的声音。

我在黑暗中睁开眼睛。感觉晕眩，似乎见到你的脸，忽暗忽明。从梦中惊醒，我知道，我是在想你，就在异地，还是感觉到你。然后，我抓紧被子，蜷缩身体，企图继续进入睡眠。

这一年，我在广东，那一天，我在桂林。所有的日子只觉得稀薄，难以打发，却又迅速，荒废近乎一事无成。

我说，我想忘了你。所以，我走了很长的路。凌晨三点，我带着微醉从酒吧走出来，感觉有点冷，有点酒醒过来的寂寥。并未醉生梦死，只是清冷，庞大而寥落。只是很想你，无法让你感知。这样，让我的血液的速度缓慢，几近停顿，我依然想你。

微凉的路上，我点了支烟。我还是无法让陌生人靠近我，在你离开的这些日子里，我始终带着警觉。如同我们未曾说过爱，永远带有不安全的原罪，或许，我们不该邂逅，我们不该有感情。所以，我们应该活在不被认知的世界里。然后，不带任何遗憾，一如前往。或许，最后，有流汗，有流血，却不曾有你或我，在我们的世界。

你离开我的日子里，我一个人生活。在电脑，传真机前工作着，偶尔抽烟，喝杯咖啡，缓解精神，然后，一无所获，空白。生活，精神，态度，一切的一切，空白。最后，我只感觉潦倒草草。我未曾拥有，却已经失去。

可能，我始终不清楚工作的意义，只想在人群里遗忘失望，遗忘自己，遗忘所有。只是我清楚的知道，我需要忙碌的工作，我头痛，近乎失眠。城市，是那么的空洞，无法完满。除了工作，可以让我完全隔离人群，缺乏妥善的耐力。

有时，我也想过接近他们，想象他们在说什么，在想什么。只是，最后，我却置身事外，脸上保持若无其事。因为，始终感觉虚无。

之后，我一个城市接着一个城市的辗转着，没有目的，只是，一个人到处走走停停，只知道自己已经抵达城市的某一处，或另一处。却始终明白这不是生活的别处。

停留过的城市里，我看人，光影，黑暗。还有，刺耳的金属声音。最后，只剩下沉寂，无情。看起来目的明确，却不知所踪。

最后，只能告别，来自内心深处留恋时间的变化。所以，只能继续在黑暗的隧道中继续前行。

我只能回来，继续与你在同一个地方生活着，继续带着寂寞的倔强生活着。

就是在这样又一个宿醉的夜晚，再次喝得昏天暗地的时候，我发了一条信息给他，我想你。这应该是在我离开他一年之后发给他的第一条信息，也是最后一条信息。我想，我们不会再相见，也不会再有思念。