对不起，我的爱误了你

我不知道，是不是，只要心有了期盼，再短的日子都会感觉漫长而又遥远？仅仅一个礼拜，我就那样掰着指头算，好不容易挺过周一、熬过周三，终於盼得礼拜天。尚未及下班时间，我便提了为你精心准备的礼物，风一样的往车站紧赶……

不知是缘了你和弟娃的生日相邻？还是缘了母亲对你不变的疼爱？还没有到你们生日的日子，母亲便老早开始了叨念，还总抱怨我们两地分隔，要给你们过生日是如何如何的不便。老人家哪里知道：我们之间再也无法回到从前？更无从知道我当时是下了多大的决心，怀了怎样的心情，才离了那座打拼多年的城市？弃了那份早已得心应手的工作？放了那份苦心经营5年之久的感情，到得这熟悉的陌生城市重头开始？罢了，不知道也好，至少，在她心里，你是她永远的幺儿……

屈指算来，自你上一个生日至今，互不往来也1年了。这些日子里，无数次将你的号码从手机里删了又存，存了又删，却早已将那串冗长的数字烂熟心间。依然清晰的记得离开你半年后，那个买醉的夜晚，我那份克制已久的关怀，竟瞬间泛滥，冥冥中，竟将电话拔到了你的那端。接起我陌生的电话，只听得我的声音，你竟哽咽无言，不知是惊喜，还是心酸？我问及别后的日子，你过得可好？是否过上了你想要的生活？我以男人之躯无法为你完成作为人子传承香火的使命，她是否已经替我完成？谁知，你却平静的诉之於我，她在我离开后，也随之弃你而去。我竟悲由心生：原以为，既然你不能陪我执意的漂泊，那么即使我天涯魂断，也再不会要你给我丝毫为难的承诺；原以为，既然谁也不可能是谁的永远，那么谁又可能成为谁心里永远的牵绊？相信时间，自会将一切过往冲淡，所以，我绝然的转身，落寞的身影不再做你眼底的留盼；原以为，我将自己放逐，就可以成全你所谓的幸福，谁知，失了对手的她，竟也与你从此陌路……上周末，你来电问我，你生日的时候，我会不会抽空回来？还说你又找个了女人且打算元旦完婚，并希望我能亲自为你们证婚，我虽有不舍，但却依然应允，你知道，我在你面前是有求必应，能亲自看你们成婚，我也就从此放了心……

我与母亲几经颠簸、辗转，终於回到了东莞。你驱车前来，一声声“妈”，叫得母亲欢心满满，接过我手中的礼物，你却依然不敢正视我的双眼。一路上，你对母亲嘘寒问暖，母亲最爱的，其实就是你的嘴甜。终见到你现任的女人，你将我们彼此介绍了一番，我也仔细的将她审视半天，却不曾有任何出众之处让我发现，更无从知晓她怎么就能进入你的法眼？……

饭饱酒足，你说要送我回弟娃的住处。依然是那熟悉的彼此，熟悉的路，后面仍是你亦步亦趋的脚步，只是我们再不如从前那般彼此搀扶，更多了些莫名的生疏。回想席间你们虽并肩同坐，却看不出你有丁点的幸福。

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“她，对你还好吗？”我还是没能忍住。

“还行，就那样吧！”虽说得轻巧，却没能掩饰那份内心的无助。

“哥，你知道我年纪不小了，机会於我也真的不多了，再说，你也知道我并没有什么过人之处……”或许，真的只有我能够体味你此时的无奈与凄楚。

省略的话语，让我愧疚不己，不经意间，触碰了我企图尘封的心事，还有那些镜花水月的记忆：曾经总想牵你的手一生一世，却时时有着你突然说要放弃的恐惧；明知你背负所谓的责任不能够坚持到底，但看着你们嬉笑欢愉，我仍不免妒忌；还有你终於说出必须要完成为人子的使命时，我竟由爱生恨，抱着我不能拥有，谁也不能拥有时的自私。还好，那不过只是一时想法的偏执，最终，我仍能释然处之……

或许，而今，只是开始的延续；而开始，也不过只是而今的回忆；而今的往后，谁也无法是谁的预期……

我知道：有些人，有些事，或许是永远也无法放开的羁绊；那些聚了又散，散了再聚的离合悲欢，也依然重复演绎着不朽的经典！只要你心甘情愿的选择你想要的生活，我又有何不能淡然？我再不会，也再不能怨你让我蹉跎了5年，因为，你也曾和我一样的被年轮追赶。或许，我依然会在无数个月光如水的无眠之夜，独坐天涯的尽头，怀想那段远逝的岁月，那些残缺的曾经，却再不会生出那些无谓的挣扎与徘徊的困惑，也断不会纠结那些无谓的取舍与痛楚……

真的，此时此刻，只想对你说声：对不起，我的爱误了你！