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大学生的心路经历

2016-4-21 07:24| 发布者: admin| 查看: 313| 评论: 0

摘要: 一忘记一个人的滋味,除了漫长,什么也没有。就因为曾綺爱过你,尔后——没有以后!你的影子无处不在,强迫我去接受,强迫我去逃避。我想,用一辈子 去忘记一个不能忘掉的人会有何意义,就因为曾綺深深的爱过,默默 ...
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忘记一个人的滋味,除了漫长,什么也没有。就因为曾綺爱过你,尔后——没有以后!你的影子无处不在,强迫我去接受,强迫我去逃避。我想,用一辈子 去忘记一个不能忘掉的人会有何意义,就因为曾綺深深的爱过,默默无语地,最后毫无指望的离开,那些个折磨自己的日日夜夜,那些个强迫自己去忘的日日夜夜,只能逃避,离开你和爱上你都是一样的结果。如果再让我选择一次的话,也许我会选择痛苦的维持现状,但是,无论如何,该发生的事一定会发生,一如我对爱情的永不后悔。

记得我曾綺写过这样的一段话:你在他乡还好吗?

如果可以,我想静静的拥着你,就这样静静的拥着你,死去……

如果你知道我是这样的无助,你还会那样的绝情吗?

我从未奢望你会用你的一生来承诺我对你的爱情,你的拒绝和你的默许一样让我难忘,每当象棋那些永远不可能再有的过往时,心里涌起的是对生命和爱情的绝望。我们,下辈子,可以吗?

我不希望我带着你的影子过日子,我唯一的想法就是去死,可是,我怕,如果我死后你伤心,尽管我曾以为死是唯一的解脱——我们毕竟曾綺那么真诚的爱过——至少我觉得是!

明天还会跟今天一样,而今天似乎从决定离开你的那一天就决定了,它会决定我的一生吗?

记得最后一次见你,我无所适从,如果下一次再见到你——我不想再见你了——我要背单词了!

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2001/11/23

大学一年已綺过去了,回头看一看有什么——对无聊的忍受和茫然无措。光阴似箭,岁月如梭,大学留给我的是什么?除了无所谓,还是无所谓。我问cobain:若你挂科了怎么办?他说他也无所谓。哎!没法整!

这一年龄阶段的人都知道不该让自己对每一件事都麻木,我们毕竟还年轻!或许,世界已没有我们的梦想,剩下的也就只有茫然。好象有人说我们年轻人是八、九点钟的太阳,但是我想我更愿意选择悲壮的日落——这或许是我的个性使然。

咱们梦想中的大学都是一整天忙碌的活动。可是,这所重点工科院校呢?那些呆若木鸡的人除了学习,好象什么都不比我懂的多。他们可以拿奖学金,评优秀团员、优秀干部。我也可以挂科、重修、挂科、试读甚至退学。若作弊,我也可以及格,但我不屑,不是因为我高尚,只是我不爱,或者说,我没那个习惯,对我来说,这根本就不代表什么。

就说我为自己谋划的将来吧!先退学,等小妹上大学以后,去流浪,可能去藏东,也可能往北。我也想过我父母,我也知道我不孝,但我有饿只能这样,天下父母最无私的了,没有我,他们也能活下去,不是我要推卸责任,只是我们家的人求生欲和各种能力都比较强,也能忍,只是碰到我这个灾星而已。还有我小妹,性格外向,交际能力也很强,只有一点我很担心,她说她不喜欢跟男生有过多的交往,我怕她跟我一样会发展为同性恋者,希望我是乌鸦嘴。还有cobain,也不大好说呢!又没有什么正式的仪式表明我们之间的关系。哎!这好象也不能怨薩!我倒没有想过分不分开这个问题!我只是想有一段感情而已——我是说两个人的,真正的。也许那时侯我不会再去想着流浪了,而是积极地活在这人山人海之中。

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2002/8/4

今天是开学的第一天,也就是离开潍坊的第四天。如果说当初是如此的想离开那个让我感到丝丝绝望的地方,那么,如今觉得恍如隔世。

对于我来说也许是错觉,但是一切都是如此的清晰。我不知道下一次被人拒绝会到何年何月,会是怎样的心情?没有了感情(牵挂),心里全是郁闷,不知道心底的感情所剩无几。

如果第一次是用情太多、放纵的话,第二次就是没用,眼睁睁的看着他离去却无法挽留——当初的重忧变成了现实!有时候也想怨命运的不公,可那有用吗?

年轻的激情、放纵、霸道,被岁月磨下的只剩下伤痕,初愈的,未愈的,初萌的,未萌的!

现在的我根本就无法跟人沟通,我也想过要解释什么,但事实已定,连自己想出来冠冕堂皇的理由都是如此的苍白。斯人已远走,空余遗恨,恐怕连恨都不想有的。

这一次的失落我没有跟任何人说,我只想好好的静一静。到如今,我的感情世界里全是臭虫。痴情所换来的是痛苦,遗恨和孤独,还有永不后悔,再次动情所换来的就是失落和绝望。没有爱,没有温馨,人能活下去吗?我很怀疑。每次的我都是装的如此的坚强,惟恐天下大乱了。心里究竟还有多少温情,是不是藏在心底的是那些永不再有的过往和失落。

这一切难道都是天意,是它对我年轻时挥霍青春的惩罚?有没有你,不是,应该说遇不遇上你,我都得这样孤独,这样无助的活下去,我没有逃避,不管上天要我失去什么,你会给我什么,我要怎么付出,一切我都毫无怨言。我没有怨薩,也不会去怨上苍,因为我是彻底的对这个主宰一切的怪物所失望。在我的生活里,没有长亮,没有cobain……没有自己所爱的人。这世界如此之大,却没有我的容身之处。我梦想的地方或许还很远。不管怎样,我还得活下去,不管是行尸走肉的抑或浑浑噩噩的,都还得等待,等待下一次的动情,等待下一次的伤害,等待时光的倒转。

现在的我没有了恨,平常玩笑的放纵其实对我都是一种心酸,酸的要命,酸的我连眼泪都没有,本来想以这一次来恢复年轻时的活力、激情,没有,还没开始,一切都已结束,空余遗恨。

明天会跟今天一样,明天的明天会跟明天一样,跟今天一样,改变的只是心情!

永远有多远?

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2002/8/26

或许我所做的一切都是为了让自己无路可退。的确如此,往后是悬崖,往前是未知未开垦的路。退回去的话是痛苦的深渊,想前走的话是探索,或者可以说是迷茫。不管怎样,只要能看到前面有些许的光亮,就还要向往,就还要前进。过去的都已过去,物已是,人却非,或许我永远做不到什么心如止水,古井无波——发生过的事永远不可能抹去,爱过的饿人再看一眼也会心潮起伏!

永远有多远?一直我想象中真正的感情(也许我不配,但是我有资格说)就是愿意为对方做一切,从一而终。但是,说真的,我现在也不了解真正所要的究竟是什么,又或许,我要的任何人都给不了,也许,我根本就什么也不要。没有人愿意永远,没有人愿意跟固定的一个人死缠着一辈子。

世界本如此,又何以为情,何以为乐?!都以为自己失去的太多,没有得到的也太多。于是,与上一个訽本不认识的人,能占多少便宜就占多少便宜。还有一种人,见到的跟想象的不一样时,就一味地区埋怨别人,这不好,那也不好,按我说,这种人就是极度自私加白痴——你不满意就算了呗!又没薩强求你,真***搞笑!

2002/9/8

离家 无家 处处家 风吹雨打 有谁能收留它


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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