是个同志，你就美着吧！

（一）

题记——青春是一个可怕的东西：它是由穿着高统靴和化装服的孩子在上面踩踏的一个舞台，他们在舞台上做作地说着他们流行的话，那些话他们狂热地相信但又一知半解……（米兰·昆德拉）

我小时候最早的游戏是被父亲的棒子打。后母站在父亲身后。我跑，被父亲的棒子打。我跑。再被父亲的棒子打。我不知道父亲为什么要打我。（尽管我贪玩、喜欢做游戏。不过，我最多的游戏仍是被父亲的棒子打。）

奇怪那时我对什么都不恐惧，除了怕老鼠。因为一次做梦，梦见老鼠钻进被窝，把脚趾咬出了血，便看见母亲全身是血。我喊着哭醒了，从此怕老鼠。

我的童年就在父亲的棒子下、有老鼠的梦里过去了。

进入重点中学，所做的游戏不过是看书、看录像。

我开始读米兰·昆德拉的《生命中不能承受之轻》，知道了媚俗。我便叫嚣——我成了自由的孩子，结果成绩一降再降。

后母不再管我，她要照顾她那笨得要死的儿子。我不恨她，只要她不阻止父亲给我钱。尽管我贪玩，尽管我的游戏中还有被父亲的棒子打（他好像不打我他就难受，尽管我很少回家），我的成绩还在班级中游。这让我三年后走进了一所普通本科院校。

其实，那时我一直就想养条狼狗，咬死讨厌的老鼠。然我怕它被父亲的棒子打死，被他的那个笨儿子折磨死，便打算还是不要养，让心中的那条狗活着。

与阿武相遇是很偶然的。我急着要找一间房子。那天。大街上。他是挎着吉他闯入我的视线的。他见我便笑，笑得山花烂漫。（鬼知道他笑什么）我们合租了两室一厅，房钱对半付。

阿武得了肾结石，他的卧室可以拧得出水来，我便与他互换。作为回报，他开始教我弹吉他。我知道我的那双手很笨，它只适合被父亲的棒子打，学弹吉他很难。见他急出了汗，我说别教了，咱们去散步吧！他便在广场上、夜空下，为我弹奏曲子。他梦想有一天成为摇滚歌手，由我作词、他谱曲。我说这个梦太遥远。

不知道为什么他成绩总是很差，而且是经常性的抓补考。我说是经常性的，他懂什么意思。他说他只要一看书就头疼、眼痛，痛得会流泪。我说我会拿线把它们串起来，用来证明你学习的刻苦。

那次过生日，他送我一盘唱片。翻听《友谊地久天长》。他说我是他最重要的朋友，我很感动，然我知道，我不需要定格在这个界限。他便带我去郊外，骑山地车、攀山、看夕阳、游大海。

阿武晚上去夜总会唱歌，我去做家教，然后相约一起回到住处。

这样的生活有些非同寻常，但决非不正常。

我却决定远离，企图改变我们的关系。

夕阳依旧那么美，好像若干个世纪就停在了天边。我花钱去买空洞的香烟，独自数圈圈，让自己全裸在夕阳里。他骑着单车找我，喊我的名字。

见我嘴上叨着烟，他一下拽过来，摔在地上，狠狠地踩，把所有的愤怒都用在脚上，致使烟头下的青草面目全非。我瞪大眼睛看他的表演，这个梦想成为摇滚歌手的大学生，用牛仔裤下的黑皮鞋强暴了这些青草，并使他们迅速流产。

回过头，他猛地把我拉起。一句话不说，单车扔在地上，骑上车，头也不回。

我拼命追，狠狠地踹他的车，使他翻进水沟。污水弄得他像刚吃过屎，刚从厕所爬出来。

我乐了，他也乐了，笑得山花烂漫。我们尽情呼吸，把所有的不快呼之而去。

返回夕阳，游进大海。这时夕阳成了上帝的贵宾，她象圣母玛丽亚一样圣洁、美丽、慈爱。在她目光的抚摸下，我们尽情翻打，最后倒在草地上，倾听大自然的声音，倾听我们的呼吸、心跳声。

我说你应该带着那把吉他。他便站起来光着身子手足蹈、尽情歌唱。他累了，趴在我身边，用眼睛同眼睛说话。

"子木，你是对我最好的人！" "不。" "你是。" "不，我不是。"此时，我可以悠闲地欣赏他那充满诱惑的一张脸、叫人心碎的一张脸。

然后他吻了我的唇。从未有过的温柔从颈部、背部直到腰部，他的双手在我的肌肤上游走，我感觉到他下部的硬挺和浓重的喘息。

"不！"推开他。

"不。阿武。这不是我们该做的事。这不是我们想要的。告诉我，阿武，这不只是你想要的。"阿武呆呆地跪在那里，一言不发，那时他象个做错事的孩子。

那段日子，我们开始不说话。他开始吸烟，比我吸得更甚。他把吉他挂在墙上，尘封起来，不再碰它，手中的烟换了一支又一支。

我们开始面对面吸烟。猛吸一口，含在嘴里，喷在他的脸上，他也这样做。这时，我已不再像开始吸烟时那么咳嗽，偶尔咳两下，他便帮我捶背。两个人的食指、中指都熏黄了。

我们不可以活得那么洒脱，这里没有自由的空气，我可以听得见嗡嗡的声音，从一只耳朵传入另一张嘴巴，从一张嘴巴传入另一只耳朵。

我们开始出现矛盾。其实这些矛盾一直就存在，只不过彼此不愿承认它们的存在，一旦我们两个走到了一块，它们便暴露出来。于是我们开始吵架、抡拳头，打得鼻青脸肿，然后我们又在一起吸烟。

我说我们简直是疯子，他说他是精神上的圣徒，他的精神并不糊涂。他知道他想要的生活。他说你很美，象个天使。

春天总是有些狂躁，带尘土的风，叫嚣的人群，发情的种马。

阿武还是抓了补考，我拿他没办法，他拿自己也没办法。他说——我还是要看书，好等你把我因看书眼痛而流的泪串成项链给我。我说你等吧，等到我死。他说——我愿意，因为你是我的思想，我是你的生命，我死了，你才会死。

我想阿武肯定发了神经，竟主动提出去看书。我说走吧！骑着山地车满头大汗，躺在草地上，起来已过了两个小时。

看书吧，小伙子。

他傻傻地看我。

好吧，我教你练瑜伽术。我说听我的，两腿——最后把眼睛闭上，别动。

这时我可以更仔细地欣赏他、关照他。轻盈俊挺的鼻子、紧缩固定的唇。

一种召唤牵引着我，轻轻的触到了那温柔、厚实的两瓣。他睁开眼，跳了起来，嘴角挂着安静的微笑。

阿武把我搂在怀里，我可以感受到那颗怦怦的心。他的手指开始在我的背部游走，用手指拥抱、用手指散步、用手指亲吻、用手指感受 一切可以感知的生命真谛，我开始沉浸在这种生命的伟大、肤觉的奥妙之中。不需要回忆、不需要探索、不需要冥想，而只需轻轻地一触，瞬间即被感知。

没有了思想、没有了意识，一切都那么自然。青草地、夕阳里。我说我们还都像个孩子，在做着梦幻般的游戏。

他说——我爱你。

与此同时，我好像看到了殷红的血，它叫我眼前发晕，仿佛四周都是红色——就是这种红色包裹着我，使我降生、使我的母亲在生命中退去。

我说其实我们不该这样的，真得不该这样的，他只看着我发笑。

阿武仍去夜总会唱歌，而我正攻读中文课程，准备考研。

他问我你爱我吗？我说爱也不爱。

紧接着毕业了，我获得了学士学位。他说你不要再去啃书本了，你作词、我谱曲。就这样，没说什么我就跟他走了。

这叫我的父亲很生气。他说不再管我了，后来他开始叫后母给我寄钱，我收到的远远没有父亲亲自寄给我的那么多。我不希冀她会给我爱，只要她不阻止父亲给我钱，不去让父亲不给我钱。

时间像尿出的尿，一泡一泡又一泡，一年一年又一年。我已经24岁了。钢筋水泥的城市里我没有什么朋友，我关在屋子里吸烟、喝酒、作词。阿武仍去唱歌，很晚拎回酒来。

这样的生活就像垃圾、一堆狗屎，我们就象狗。

我的气管开始有些喘，他劝我不要再吸，小心肺子全黑。我骂他混蛋，不是因为你我可以读硕士、博士……他成了我的出气桶。阿武说你不能远离我，你生来就是我的，我们是上天造的一堆狗屎。我开始大哭，我想知道我爱他什么，他什么地方值得我爱。我渴望了解。

他便弹起那把老吉他，刺激我脆弱的神经，温暖着我，让我入睡。

在睡梦中我牢牢地抓住他的手，生怕他会远离。那么我便真得一无所有，没了烟、酒、床、吉他、音乐，没有了他，我会没了我自己。他说音乐是你我的情人，音乐会使你我变得安静、圣洁。入睡吧！有我在你身边。

而第二天。肮脏的空气让我窒息，难闻的气味让我呕吐。爬起来，冲进洗手间，我要把胃肠呕吐出来，呕吐出另一个我来。他便站在身后，捶背、递毛巾。我说我恨死你了，让我们去死吧！

我的精神充满了欲望，你满足不了我，给我点海洛因吧！他用粗大的手掌打我的脸，直到我的牙流出了血。"你不想活了，你要吸毒！？"或许死亡的状态才能给我的灵魂以安慰。我的灵魂在肉体里沉睡，没有意识、没有生命——我会游离于我自己。偏偏有一种东西把我牵转回来，使眼睛牢牢地定格在阿武的身上，我问自己这便叫爱吗？

真得受不了。一天，我写了封信，挎着他给我的那把吉他，狠狠地踹了一脚门。远离了这个肮脏的小屋。

漫步大街上，我不知到哪去。高楼大厦、车流商品，那些都不是我的。这个城市里，没有我认识的人和认识我的人，我没有亲人、朋友。

在一个僻静的角落，倚在墙上。今夜音乐是我的情人。弹着阿武给我的那把吉他，弹着他教我的曲子。靠在那里，我弹了整整一夜。

我开始想象他看到那封信的情景，我还是舍不得他。我骂自己，你这个贱人！

我得去人才市场，得混口饭吃。那里的人非常多，像群蚂蚁，一群没食吃的狗。我说我必须挤进去，哪怕只下一点猫食也好。我被一家小报社聘为编辑。

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又走到夕阳里。她还是那么圣洁、美丽，象若干个世纪就坐在了那里。

看到草地上的烟头，我环顾四周，找不到阿武。海边有他的黑皮鞋。

我说他妈的，你这个杂种就这么死了，你以为死了我就会放过你。

踉跄地步入湛蓝的海水。我感觉到它的咸味，绿色的胆汁爬上了舌尖。

"子木！子木！"转过头——阿武这个混蛋——不远处的乱石旁。

"不！"我摇着头。泪，它是痛苦的花朵。"我们完了，我们完了。阿武，知道吗，我们完了。"我听得见嘶哑的声音。

"子木。别冲动，回来！有我在你身边。"

"你别犯傻了，我们都还象不懂事的孩子，我们所做的就像一场游戏。"

"子木，相信我！"

 "我们不要再骗我们自己了，我们根本不知道为什么活、该怎么活，我们只爱我们自己。"

"子木！子木！"海水淹没着我， 他象个临产的孕妇喊我的名字。

被死亡牵引着，我想是生命在召唤我——我需重生。我听得见他游水的声音。

混蛋！在水中自杀是多么难，一个会游泳的人——他的身边还有一名游泳高手。

他把我拖回滩边，大口大口地喘气。他说你死，你就什么都没有了，你就更不知道怎么活了。

听着他唠叨，慢慢睡去。醒来，我发现又躺在原来的床上。

阿武在身边深情的望着我，抚摸着我的发丝。此时他象一位慈爱的老父。躺在他的怀里，只要一闭上眼睛，整个世界就是我们两个的了。只要牢牢地抓住了他的手，我就感到很富有。

后母寄来的钱越来越少，我已不在乎她能给我多少钱。我心里开始感谢父亲（这么多年来，一直给我钱）。

我开始教别人弹吉他，用阿武教我的教他们。城市的好处在于人多，很少人认识你，他们不问你怎么生活，只要你能教会他们弹吉他。用音乐抚平他们所谓的伤痛，而我换来得是沉甸甸的钱。

这样的生活似乎真得缺点什么。我对阿武说我们要个孩子吧。

"我们能造出来吗？" "去领养一个吧。"他说："好吧，我明天到市场买一条。"第二天晚上，他真得就领回了一条狼狗。不知为什么，它竟对我有好感。狠狠地踢它，也不咬我，还给我咬回一只老鼠，天晓得它是从哪弄来的。

我们习惯了带着狗去晒太阳。它在一边伸出长长的舌头，阿武在太阳伞下，摸着他白白的肚皮，他比以前瘦了。

一天，阿武领回来一个十八九岁的男孩。

阿武叫他游戏，我说这个名字不好，它让我想起被父亲打的童年。不过阿武坚持这么叫，游戏也喜欢听他这么叫，阿武也坚决叫我这么叫。

阿武的指导下，游戏的吉他弹得相当不错，而且他很有灵气。

一天，我起得特别早，游戏的门开着。

他跪在床上。两嘴紧闭。大眼睛瞪着我。蓝色灯光衬托着他宽厚的胸膛、健美的腹肌。

来到床边，游戏痴迷地望着我，像个孩子——天真、甜美。

把他抱在怀里，抚摸着白皙的脸庞，我感到他像个极需母爱的婴儿。

游戏却说——我幸福死了，我要跟你在一起，我不要你跟阿武在一起。

我给了他几个嘴巴——不要再说了。

游戏说子木！子木！我晓得你同阿武的关系，我听得见你们的声音。

他抓住我的肩膀。"子木！我知道你要，你说你爱我，我去杀了阿武。"我狠狠地打了他，打得他鼻青脸肿，他硬撑着不还手，只擦擦嘴角的血，瞪着我。

随后，游戏拎起衣服出了门。那时我愣在那里。等他不在视线，才开始大喊游戏回来。

几天以来，阿武没有回来，游戏也没再来。

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（二）

坚韧地活着，经历困苦与绝望，心中始终充满渴望，去找到光亮。

几天以后的一个上午，子木仍没吃过饭，就将身子缩在院子的摇椅里。

阳光耀得眼睁不开。一个黑影从刺白的光中走来，阿武牵着游戏回来了。子木像没瞧见任何东西一样，半合着眼，木然地望着太阳和来者。好像自己只不过是阳光下摇椅上的一粒尘埃，有什么事会与尘埃有关呢？

阿武微笑着，子木看不清，也不去看清。

"子木，你看，游戏漂亮吗？这几天，我给它美了美容。"说着，把游戏拴在摇椅下，顺手搬来一把摇椅，与子木并排坐着。

温度越来越高，院子里只有阿武的摇椅声。

不知过了多久，已过了晌午，身上晒得暴了皮，生疼。

"饿了吧，我去给你煮碗面。"不等阿武回应，子木径直走向厨房，划了根火柴，蓝色的火焰喧闹起来。添水，盖锅。一切都了无生趣。

一双大手从身后游走到腰际，紧紧扣住了子木，使他几乎不能呼吸，却没有知觉，只有空白。

阿武的头在子木的背上摩挲着，就像要埋进去一样。子木依然呆站着，像望着锅和火。

阿武的脸紧贴着子木的背，一动不动。

时间就要凝固了，空气里却弥漫着潮湿、隐忍。就像几个世纪的孤寂，延绵着悲伤。

水汽喷得锅盖滋滋地响，水开了。

那就开好了，为什么要如此吵闹？还发着脾气踢打着锅盖。

"我去拿面。"几个字从子木的嘴里漏出来，毫无力气地飘落在空气中，微微振动了阿武的耳膜。他却没有松开，反而拥得更紧。

如果可以，人的一生只是一个姿态那又有什么不好？就像荒野里一棵树的张望，神女峰的望眼欲穿。信念如此简单，就是坚信地充满渴望地等待，无论多少日夜。

在子木的记忆里，这是阿武第二次在身后将自己拥向他。

那是一个黄昏。是子木说"我觉得我们不能再在一起了"，阿武说"嗯，绝交吧，就可以一刀两断了"之后，不知过了多久他们又走在一起的一个黄昏。尽管这里仍没有自由的空气，仍然有嘈杂的声音，他们还是在一个晚霞洒满天边的黄昏走在了一起。阿武依然走在子木的左边。

走走停停，停停走走。牵着手，走走就好了。没有语言，也不需要任何语言。子木喜欢这样的感觉。

在老榆树前，那片松树林旁，阿武停下来，双手抚过子木的脖颈落在子木胸前，将下巴搭在子木的肩上，左脸紧贴子木的右脸。两个人依然走着，只是步子小小的。子木挪移一下右脚阿武也挪移一下右脚，子木挪移一下左脚阿武也挪移一下左脚。虽是傍晚，天却红了脸，望着他们，望着望着就合起眼作起了梦。那是子木身上的草木香，飘浮着，鸟儿也睡了。

子木用清水煮了很大一碗面。阿武大口大口地吃着："真香。子木，你煮的面就是好吃。哦，盐好像放得少了，有些淡。"子木仍不作声，其实这次煮面他忘了放盐。

躺在床上，子木合了眼，阿武仔细地端详着他。那是一张平静、温驯的脸，一张纯真像孩子的脸，如果他不睁开眼，阿武觉得这是一张他可以控制的脸。他怕看他的眼，却禁不住去看。阿武心里现在是踏实的，安心的，他晓得只要子木不吵闹，不避开他，即使子木一句话不说。

即便合上了眼，子木知道阿武正在观赏着他。他知道自己现在一定很难看，几天没有洗脸，没有洗头，他现在应该是一个什么样子呢？丑陋着就如家乡的石头。

在阿武眼里，没有丑陋与美丽，他只知道是这么一张脸，他只要看到了就不再想把眼神移开的一张脸。在这张脸旁他可以合衣而睡，可以全裸而眠，可以开着窗开着门就进入梦乡，无论多累，只要躺在这张脸的身旁，他就可以舒适地睡到天亮。望着这张脸，他觉得自己会忘却很多。

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阿武斜躺在子木的身旁，右手抓着子木的左手，两手五指交叉，时而用力，夹得子木的手指生疼，然而子木心里却是喜欢的。

一滴泪从子木的眼角流下。阿武把他的头搂在胸口。

"哦，子木。"子木鼻子一酸，渐渐哭出了声。

"阿武，我们怎么了？我们到底怎么了啊？" "没，没什么。"子木哽咽着。

阿武也从未觉得自己竟会如此地脆弱，除了那次在海边他心痛过。他尽量控制着自己的呼吸，拍打着子木的背。不知何时，他们就这样睡着了。窗外星星闪着清白的光。

第二天九、十点钟，子木醒来的时候，没看见阿武。在他打好豆浆，烤完玉米饼后。阿武手里拿着个东西回来了。

"瞧，这是什么？"便放在桌上开始吃东西。那是一朵水晶百合花。百合花是子木最喜欢的花。

"阿武大叔从哪儿个地摊得来的？" "呵呵、呵呵、呵呵。"阿武看着子木摇着头。

"是不是玻璃钢的，要不我试试？" "呵呵，吃饭吧。"吃过饭后。阿武说"子木，我们打扫一下屋子吧。有好久没有打扫了。" "游戏呢？""弄丢了，说不定哪个老头会捡到，回家拴起来了。"（后来子木知道阿武在地摊把游戏卖了。）

"哦。" "你瞧你那张脸，哈，真是大叔了呢。都长胡子了。" "也别说我，看看你那张猪头，就像刚拱过地。" "阿武我们拍张相片放在床头吧。" "你不是不喜欢拍照的吗？怎么，不怕我太帅了。" "算了，不想拉倒。" "去去去，大叔一会儿就领你去。"不晓得阿武从哪里弄来的钱，他与人合伙开了个小酒吧。子木出去找了个剪辑片子的工作。他喜欢上了那些有内容的画面，不用旁白就有生命的东西。偶尔他会去阿武的酒吧坐坐。阿武给子木买了个传呼，在他不回来或在很晚回来的时候就会给子木发信息，道一声"晚安"，子木枕着"晚安"就会睡去。有时阿武会回来做晚饭，他会为子木煮粥，为自己煮一碗面。子木会给他一些奖赏诸如"你煮的粥真香啊".平淡的日子就像流水，子木喜欢这种感觉，有时他会恍惚起来，这是不是在作梦，这是不是就是他一直想要的生活。

一天，阿武与子木喝粥的时候说"我妈可能最近会来。""哦。"阿武妈来的那天，子木正在做饭，他上身系着个围裙，手洗着甘蓝。屋内传来吵闹的音乐，子木点着头，扭动着腰。水冲洗着菜。当阿武妈一声不响地出现在子木眼里时，他差点叫出声来，只感觉嘴张得好大，下巴要掉下来。

"请，请问您是哪位？"好久这个屋子里不曾进过什么人，这个穿着白色休闲制服的女人的出现，让子木一时呆住了。

"你又是哪一位？" "我，我。"子木不知应该说什么，尽管他知道这应该是阿武妈了。

阿武妈环顾了一下屋子，只需要环顾一下就好。

还没说请坐，阿武妈就已出了门。

子木呆坐在沙发上，笑了笑，甘蓝从手里滑落下来。

屋内飘荡着吵闹的音乐，水哗哗地流着。

傍晚阿武回来后，一直没有说话。

子木趴在他的肩上，笑着，"怎么不喜欢吃我煮的面了。哈，我给你煮点别的吧。"阿武在吊床上露着肚皮晒着太阳，一个三四岁的男孩坐在草地上玩着玩具，男孩边的一条狼狗吐着舌头。

阳光中阿武恍惚看到子木走来，他看着阿武笑，满脸的平静、祥和。

"是你吗？子木。" "是我，阿武。" "你，你还好吗？" "我还好。你呢？" "我也还好。" "哦，那个男孩是谁？" "可口！过来。" "爸爸，这个人是谁？"" "我不是告诉过你还有个二爸爸嘛。" "二爸爸？爱爸爸，你可以抱我吗？"子木轻柔地抱起孩子，在他的额头亲了一下。

"阿武，好久没有吃我煮的菜了吧。"子木走进厨房，削了四只梨，切半、挖出籽核，加了些糖和一瓶干红。在锅上闷了会儿。在锅热着、将梨盛出放盘晾着的空档，子木环顾了一下阿武的屋子，那是一个"家"的屋子。

将梨放在冰箱冰了会儿，子木说好了。

阿武微笑着，品尝着。这是子木走那天做的一道菜，子木说叫贵妃梨，"哦，还是叫醉梨吧。"凉凉的、甜甜的、涩涩的——阿武品着，想着，如果那次是酒梨（就离），而这次是不是久离？

子木的双眼微笑着，阿武也笑着，他们就这样看着，笑着，宁静着。

恍惚中，阿武醒来，可口摇着他的身，叫他下来陪他玩。

阿武一直不明白子木为什么从来不问及有关自己的家事，也从不问及自己将来的打算。是他早知道了结局？还是故意逃避？如果都不是，是什么？是珍惜？是相守？是正在经历？

但他心里是欣喜的，他知道子木真心地喜欢过他，而他也曾真心喜欢过子木，这是不是就是子木不去问其他的原因？

爱情不是生活的全部，它只是其中很重要很重要的一部分。当我们不能选择，不能摆脱，不能解决，有时我们必须选择分离，有时我们必须选择一走了之——不是不爱，不是不努力去爱。这，子木是不是早早晓得，在将白面煮成了面条、将米煮成了粥的日子里，当手里理着菜心时，他是不是也静静品味、用心相守？

（爱情可以是两个人的事儿，也可以是很多人的事儿。子木晓得阿武也可以有另一种幸福，那就好了。）

——作于2006年后记：曾经有过一段时间，我没有子木这么洒脱——"痛可以很痛，但，很快就会过去，会结疤，不是吗？"阿凤说"妈的，爱一个人，就得非要在一起啊".喜欢一个人，当然最好能够在一起，还有什么比这更美的事呢？但不是不计一切后果和背弃责任，让两个人成为孤零零的弃儿。

有时，我为子木和阿武感到庆幸，在他不知道什么叫作爱，阿武也不知道什么叫作爱的时候，也没有想过他和他会相遇，只不过是你在我身边走过，我在你身边走过，或许他们相遇过好多次，却仍是你不记得我，我不记得你，而终于有一天，他们牵着手走在了一起。

（哈，爱情就是那一天，我们已不记得是什么时候，一开始就好像很熟了，我为你拂去灰尘，你给我倒了杯冰水。）

有时我在想，阿武再次出现在子木面前，子木还会爱他吗？

当然会！

但已不可以回头，已不可以是同一种爱。

我还记得这样一个画面：那一天，阿武与子木吃了顿饭，子木要送阿武。

阿武说"不用送我了，从这条路你就可以走回去了。" "我说过要送你。以后可能没有机会了。" "怎么了？" "谁知道明天会是什么样呢？说不定明天我就会被车撞死了呢。"子木笑着对阿武说。

其实我想子木知道，我想阿武也应该晓得。

阿武叹了一口气，站定，眼望着子木。

子木抬头，仰望着他。

阿武似乎想要说什么。子木微笑着望着他，轻轻摇了摇头。

上帝觉得他们已经站定的太久了。

便走开了。